Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme un loisir de première.

Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en hurlant aux voisins d'aller se faire enc... chez les Grecs.Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.

Votre femme a un ventre de buveur de bière et que vous aimez ça.

Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.

Vos gosses ont tous des noms de héros de feuilleton américain.

Les voisins ont fait une pétition pour protester contre vos décorations de Noël.

Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

Vos pneux arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "École de Routiers".

Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.

Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.

Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

Le vêtement habituel de votre femme comporte une robe de chambre et des bigoudis.

Des trois prénoms tatoués sur votre bras, aucun n'est celui de votre femme ou de votre mère.

Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.

Il vous a toujours manqué des dents.

Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.

En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.

Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans le 4x4, si.

Les rares fois où vous faites du tourisme culturel et entrez dans une église, vous gardez votre casquette et votre glace à la main.

Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.

Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.

Vous avez déjà écrasé des lapins en voiture délibérément.

Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe.

Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.

Sur les photos de famille, il y a toujours une bouteille de pinard vide à côté de vous.

La tombe de votre dernier chien de chasse est plus belle et plus fleurie que celle de votre père.

Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.



Pour vous, le feu orange signifie "Accélérez, ça va être rouge".

Vous avez eu votre permis de conduire à l'usure, sur pétition de toutes les auto-écoles de la ville, excédées, à l'examinateur.

Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole.

Vous confondez allègrement une oie et un goéland au bord de la mer, et un corbeau avec un oiseau mazouté.

Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"

Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé le commissaire Moulin ministre de la police.

Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'auto-radio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix mémoires de son téléphone.

Vous refusez d'admettre que l'OVNI clignotant qui survole régulièrement votre maison la nuit est un avion.

Une vieille bouteille d'eau minérale en plastique, qui n'a plus d'étiquette, vous sert de pichet.

Dès que vous sortez une blague en public, tous ceux qui sont un peu bronzés vous regardent d'un sale air, et les mères disent à leurs gosses d'aller jouer ailleurs.

À l'école, les profs vous surnommaient entre l'eux "l'exhibitioniste" ou "le fou".

Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.

Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos «trois jours», un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests en pleurant de rire, et plus du tout quand votre père a déchiffré «P4» sur vos papiers.

Vous vous curez les oreilles, les dents et les ongles avec vos clés de voiture ou, à l'occasion, un bout d'allumette.

L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.

Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

Il est écrit "Sport" sur les chaussettes que vous portez avec vos tongs.

Votre collection de cannettes de bière est renommée dans toute la ville.

Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.

Lors de la naissance de votre fils, vous avez bien vérifié qu'il avait tout ce qu'il fallait à un certain endroit avant de féliciter votre femme.

Vous léchez votre couteau en public.

Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.

Vous faites grève pour un oui ou pour un non : ça fait une journée de congé.

Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.

Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.

Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".

À un feu rouge devenu vert, vous vous mettez à klaxonner celui devant s'il n'a pas démarré dans la demi-seconde.

Vous vous curez les ongles avec un couteau de cuisine à table.

Et si vous avez mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre "voiture" : thermomètres intérieur et extérieur, trois rétroviseurs (pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture, et ceux d'origine), une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 W mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un coeur qui clignote sur le pare-brise , une fausse alarme, un volant avec de la moquette, des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel, des chaussures de foot accrochés au rétro, et une bannière "Allez PSG" sur la vitre arrière.