Deux machos (mais je ne citerai pas de noms) discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi Robert ?(Oups)
- Son enterrement par exemple...

 

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable !"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite !"

 

Véro, nouvellement monitrice, s'étonne auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- "Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres ?"
- "Croyez-en ma vieille expérience" répond-il. "Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !"

 

Le directeur appelle Sandra (mdr) l'infirmière en chef pour la blâmer :
- "J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?"
- "Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !"

 

Toute la famille de Vanessa est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants dont Vanessa qui se fait porte-paroles lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine !


Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé :
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?

- Quand je vais mourir, me dit Léo mon époux, je veux que tu me fasses incinérer.
- Léo, c'est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout.

 

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

 

C'est Cyril qui emmène sa Chérie voir un concert. Après un long et profond baiser, la nenette rougit et dit à Cyril :
"Cyrilounet, je pense que j'ai avalé ton chewing gum..."
Et il répond :
"Non non non, t'inquiètes pas. J'avais juste un glavio dans la gorge !"

 

Comment suis je né Maman ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!

 

Deux gamins, Djo et Damien, discutent pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

 

Une femme dit à une autre :
- Le mari de Madame X (j'suis sympa là, je donne pas de nom !) va certainement se faire radier de l'ordre : Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
Et l'autre ajoute :
- C'est vraiment dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.
(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste ! )

 

Que dit un vampire quans il a fini de sucer le sang de sa victime ?
"Merci beau coup"...

C'est un fantôme qui dit à un autre :
- T'as un mouchoir qui traine derrière toi !
Et l'autre réponds :
- Pfff mais non, c'est mon fils !

Deux poètes se discutent :
- Quand on sera mort, on nous enterrera ensemble.
- Pas question, tu me volerais encore mes vers... là !

Il y a toujourd une demie-douzaine de gens effrayés le jour d'Halloween !
Moralité : les six trouilles !

 

Un agent règle la circulation au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une moto surgit comme une trombe, fonce droit sur lui, fait un stoppie et s'arrête à un centimètre de lui. Encore vert, l'agent parvient à bégayer au motard :
- "Non mais... mais ça va pas la tête ?"
- "Excusez-moi..." Fait le motard "Ma passagère avait le hoquet. Alors, j'ai simplement voulu lui faire peur."

 

"- Mais Léo, pourquoi quand je chante, tu te mets à la fenêtre ?" Lui ai-je demandé l'autre après-midi...
"- Pour ne pas que les voisins croient que je te bats." Me répondit-il, ce niouk !